Анегдоты Парт1

[fadg02]

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что
сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он, скорее, скажет: "Я
вижу, Вы далеко пойдёте!"

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца
осталось.

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда
она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто
ставит его на зарядку.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Вчера познакомился с работницей Лайф, довольна милой и симпатичной, поехали с
ней за город, а она там не берет.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека,
латыш и армянин.

[fadg02]

Хорошенький математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, Айпад? А может, Айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

[fadg02]

о статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои
деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего
интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся
страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится : "Веди
себя естественно, ты ничего не украл!"

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить жидкость языком, как кошка.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то
мнит тебя своей мечтой.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.

Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка
собирает волосы - будет минет.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

[fadg02]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

После смерти жители Белоруссии попадают либо в рай, либо обратно в Белоруссию.

-Мам! Пап! Это мой новый друг Алеша!
-Твою мать, это же мертвый лось!
-Алеша, пойдем, нам тут не рады ...

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Отвали, козел!
- Сам такой! Забыл, как я тебя три года назад из милиции вытащил?!
- Придурок, если б не твоя анонимка, я б уже майором был!

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за
вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:

- 4 разбойных нападения;
- 6 угонов автомобилей;
- 12 изнасилований.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не стояло.

- Куда будешь поступать?
- В Хогвартс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.

-Я захвачу мир!
-Надень шапку
-Ну,мам!!!!



Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

[fadg02]

Электрик 5 разряда полез в трансформаторную будку
и после 2 разрядов стал электриком 7 разряда.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья
гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Прапорщик Петренко закурил на складе боеприпасов,
после чего скрылся в неизвестных направлениях.

Парочка, которая просто обожает приключения – это водка и жопа.



Начальник был таким дерьмом, что когда он уходил в туалет, подчиненные боялись,
что он оттуда не вернется.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что
такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд
с салом.


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали
12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам
превзошел Аватар…

[fadg02]

В результате пожара в крематории вне очереди было обслужено 6 клиентов.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он
царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и рука соскользнула.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на
кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один
ужастик.

Наша компания по уборке мусора предоставляет гарантии качества: если вы
недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты,
овощи, и руки.

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно
открывалось в новом окне.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими
ласками. Это - предварительные ласки.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...

При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из
Кении.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что
человек на 65% огурец.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза
"Мальчик склеил в клубе модель"!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от
кожуры...

[Джокер]

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

[fadg02]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально
питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне
везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих
мягких французских булок…

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по
английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на
велотренажере

[fadg02]

В продажу поступили новые презервативы с парами ментола и эвкалипта - от
насморка и болей в горле.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра
обороны.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к
огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что
мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает
его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …
лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне,
разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а
лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же
аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и
говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

[fadg02]

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал

Наберите в гугле "zerg rush" и приготовьтесь защищать свои результаты поиска.

В апреле 2012 вместились все времена года.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет,
поэтому просто переписываются.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский
ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Ты же фотограф?
- Да.
- О, посоветуй, какую камеру лучше для инстаграмма брать, айфон или андроид?

Мальчик Витя не умел плакать, поэтому потел и писял с горя.

Продавець кричить касиру:
- Віка, пробий чоловікові печінку!

Мне кажется женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет 50-ти...

Раз два три четыре пять, люблю днём и ночью СПАТЬ