Анегдоты Парт1

[Jerico]

Прикупили суровые сибирские лесорубы новую японскую супербензопилу и решили ее испытать.
Положили небольшое деревце:
-ЖИК! - сказала новая японская пила.
-ВО, БЛИН! - сказали суровые сибирские лесорубы.
Положили толстое дерево:
-ЖИИИК! - сказала новая японская пила.
-ВО, БЛИН!!! - сказали суровые сибирские лесорубы.
Положили огромное необхватное столетнее дерево:
-ЖИИИИИИК! - сказала новая японская пила.
-ВО, БЛИИИН!!!!! - сказали суровые сибирские лесорубы.
Положили стральной рельс:
-КРкркРКРРкрркркррРКРк.. ФффффФХХфхХФХФ - сказала новая японская пила.
-То-то!!!!!! - сказали суровые сибирские лесорубы.
А потом взяли свои топоры и пошли валить лес...

[Хруня]

Я бы смотрел новости каждый день, если бы в конец каждого анонса, корреспонденты добавляли фразу "...но кого это ебет?"

По моему, бабы такие дуры. Трахаются с мужиками, когда можно трахаться с телочками. ТРАХАЮТСЯ С МУЖИКАМИ! фуу, мерзость какая.

Как объяснить ребенку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

Офигенная пьянка - это когда на утро ты просыпаешься, а зелёные человечки рядом... ещё спят.

Звонок по телефону:
-Алло, Катюшу можно?
-Катюшу? Да пожалуйста...Раааасцветали яблони и груши....

[Jerico]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

[Jerico]

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны – простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР….»

[Jerico]

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

встречали масленицу девки
под водку и блины с икрой
потом друг друга провожали
и по традиции сожгли

[BELARUS 111]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[мальчик]

Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».

У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.

«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.

Если ты сосешь с душой,
И самой приятно
Это очень хорошо!
Всё пока понятно?»

«Мам, скажи, а может быть
В рот взять осторожно
И рукой ему дрочить?»
«Дура! Разве можно!

Руки тут тебе нужны
Лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны
Быть должны движенья…

Вариантов масса здесь,
Тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть
Точная наука!

Поцелуй его в лобок,
Пососи головку,
В рот возьми, сожми чуток…»
«Что-то мне неловко..

Мам, а дальше… расскажи!»
«Гладь его по яйцам,
Ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..

Можешь анус как-нибудь
Тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь
Крайне деликатна!

Член соси и отпускай,
Прямо как конфетку…
Не ленись! Не уставай!
Всё понятно, детка?

Сперму лучше проглотить…»
«Мама, мне противно!»
«Дура, так твою итить,
Мысли позитивно!

Вот научишься поймешь,
Что не зря старанья!»
«Мам, пасиб!» «К нему идешь?!
Действуй! До свиданья…»

[Лялька]

Вот это поезия!)))))))))

[NikViZitor]

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась, упала и нечаянно уронила мотак одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!!!