Анегдоты Парт1

[Grinch]

ничего личного...

[Димастый]

про Коника - боян, но я опять поплакал, Гоша, спасибо!!!!

[Vaal]

--шлёп-шлёп-шлёп (секс)
--шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
--шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
--шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
--шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
--ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
--шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
--шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
--скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
--скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
--скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
--шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
--дzинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
--шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
--тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
--шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
--буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
--вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
--шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
--шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
--зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

[Grinch]

Что женщинам ждать от мужей в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье??"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

[Grinch]

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток т ! Пошли в комнату,долго любовались
детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...


P.S. Самый интимный подарок - это х@й.

[Vaal]

- Вторая бригада! На выезд! Парашютист. Парень. Вроде переломался, но не опасный. Кинотеатр «Жемчуг». Удачи!
Пробок было мало, На лето многие поуезжали, так что, Бог миловал.

Молодая врачиха, Анечка Холодцова, сидела между шкафчиками в салоне. По дороге она вспоминала вчерашний секс с Ахмедом, статным чеченом, который до трёх ночи её просто насиловал. В начале, он механически её трахал и она была рада тому, что наконец-то появился мужик, который не вынимает член через пять минут, орошая живот или спину спермой. Этот волосатый сын гор, хоть и был груб, а при намёках на оральные ласки, сказал пренебрежительное «Э-э!» и, с ходу распечатал Анькину задницу, но был неутомим как паровой двигатель. От воспоминаний о вчерашней ночи Анечкины соски напряглись, а ноги ей пришлось сжать покрепче.

Вообще вся её жизнь была поиском любви. Любви настоящей. Но слишком уж избирательной была эта брюнетка среднего роста, с ещё не обвисшим третьим размером и любившая секс, попкорн в кинотеатрах и сериалы. Она иногда жалела, что упустила столько шансов в жизни, до сих пор, а скоро тридцатка, не замужем и нет детей. Взять хотя бы бывшего одноклассника Витьку Соплина. Фамилия убивала всё на корню, да и расхлябистый он был больно. А теперь вот, трое детей, дом - полная чаша и жена у него выглядит как кукла. После Витьки были ещё многие, но такого, как Андрюша Кукин она пока не встречала. Нежный, преданый, выносливый и далеко не бедный. Но и с ним не срослось. Он хотел семью и детей – она красивой жизни друг для друга. У него была мечта жить в тишине и покое за городом – ей хотелось быть у всех на виду. Анечке не стоило больших трудов его женить на себе, но желания особого не возникало. «Теперь Андрюша зам губернатора края, а я всё пьяных да бандитов по улицам подбираю», иногда ругала себя Анечка, читая в очередной статью об успехах бывшего или видя его фото в газетах.

Откинув голову, она попыталась расслабится…

Фельдшер Боря Кусков мучался похмельем. Скандалы с женой доводили его. Уже несколько месяцев подряд он ходил на работу как на отдых. Жена скандалила по любому поводу. Зарплата была, естественно, поводом номер один. Потом шла его работа. Потом отвратительные жилищные условия. Далее шла его псевдо – немощность, хотя шансов доказать обратное Боре не предоставлялось. То, что жена спит с каким-то толстым ментом, секретом для фельдшера не являлось. Мент давал ей денег, иногда кидал недоргую шмотку, годную разве только для блядских танцев и ебли и, даже возил на природу. В семье, Бориса удерживала дочка. Тихое существо, с ясными глазами, влюблённо смотрело на него и не отпускало от себя. Дочку Боря боготворил и, втихомолку мечтал о разводе и получении полных прав на опекунство. Каждый раз размечтавшись о тихой жизни с любимой дочуркой, Боря вспоминал вечно орущую жену и пил, мучаясь по утрам сушняками и головной болью.

Закрыв глаза, Боря представил себе улыбку дочери….

Водитель первого класса Георгий Пичкин был человеком положительным. Он не пил, не курил, занимался лёгкой атлетикой летом и лыжами зимой. В свои сорок два года мог дать фору любому тридцатилетнему. Да и профессия была такая, что не загуляешь и тело нужно держать в форме. Водителем «Скорой» он был скорее по призванию. Платили там крохи, но считать себя спасителем жизней человеческих – это льстило. Даже его шеф со второй работы, начальник ГорГаза Савелий Петрович, говорил: «Жора, со мной так гонять не надо. Тьфу-тьфу-тьфу! Но если будет надо, я буду спокоен, если за рулём будешь ты». На «Скорой» его ценили и уважая стиль жизни, не пытались совратить на «выпить». В ГорГазе он по сменам работал со своим армейским дружком Серёгой. Казалось бы, жизнь удалась, детей выростил и отправил в институт, работа любимая, зарплаты хватает. Но видимо не может быть всё отлично у отдельно взятого индивидуума.

Проблема у Георгия Пичкина была схожей с фельдшеровой. Только если фельдшеровы проблемы объяснялись плохим финансовым положением, проблемы Пичкина были скорее по части здоровья. Жена, перешагнув магические сорок, испугалась старости и, пытаясь ещё хоть как-то урвать молодость, гуляла направо и налево. Пичкин расстраивался, беседовал, пытался бить и запирать в четырёх стенах, но ничего не могло сдержать желания самки, вошедшей в своё «бабье лето». Последней «звездой на фезюляже» у жены числился региональный дилер мобильнго провайдера. Водитель Пичкин пытался говорить с фельдшером на эту, близкую для обоих, тему, но увидел, что фельдшер не совсем адекватен из-за любви к дочери.

Гаишника, водитель первого класса Пичкин, заметил лишком поздно…

…Машина «Скорой Медицинской Помощи» на скорости семьдесят один километр в час подбросила стосорока килограммовое тело старшего инспектора ДПС, Куева Анатолия Павловича, который высматривал себе жертву для пополнения бюджета, на высоту пяти, а то и более метров. Умер он сразу. Защитных функций и реакции у организма, заплывщего жиром, не было никаких. Туша, описав дугу достойную Сергея Бубки, смачно приземлилась на джип – паркетник молодого представителя МТС в регионе. Тот в этот момент договаривался о встрече со своей любовницей Мариной и пил кофе. Тот факт, что кофе обожгло ему гениталии, его не волновал. Ему проломило голову ошмётками крыши, на которую упал ожиревший кадавр ДПСника. В салоне «Скорой» истекла кровью Анечка Холодцова. Ей пробило шею осколком стекла из дверцы шкафа. Водитель и фельдшер, не забывшие пристегнуться, получили сотрясения средней тяжести, три перелома на двоих и кучу царапин битым стеклом.

Казалось бы само Провидение помогло нашим героям, водителю и фельдшеру. Они остались живы. Их жёны потеряли любовников, а они сами – конкурентов. Но, за что пострадала Анечка? Эта милая, улыбчивая брюнетка, с приличным размером груди и хорошей фигурой, так любящая секс и независимость…

«А вот нехуй было с чеченами всякими ебацца!», сказало Провидение, взорвав второй косяк.

[мальчик]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?


Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

[Гоша]

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!

[venom]