Мотофорум УПЫРИ.орг - Показать сообщение отдельно

fadg02 · 11.11.2012, 00:29

Блондинка в магазине:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это —
фотоаппарат.

******
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— Можно подумать, вы не рады...

.
*******
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

*******
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые три цифры...

*******
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*******

— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!

*******
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет
моего дога.

*******
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился в «Спортлото» — и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
девять — и выиграл!
— Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи нищим со своей математикой!

*******
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
«Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy».

*******
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

*******

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в
стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Неудивительно, милочка, я свой тоже продала.

*******
— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит
сосед и покупает револьвер.

*******
Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

********

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

11.11.2012, 00:29	#2435
fadg02 Идейный Упырь Регистрация: 29.10.2011 Биография: собираю бутылки Чем Занимаетесь: руководю пока Марка мотоцикля: хонда стид 400; ямаха Вирага 1100 Стаж вождения: авто с 1984, мото-2011г.-первый сезон Сообщений: 331 Наш мотофорум - мотофорум Упыри.орг	Блондинка в магазине: — Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат. **** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — Можно подумать, вы не рады... . *** — Что самое главное в женской красоте? — Рот! — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, чтобы он был закрыт. *** — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые три цифры... *** — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. *** — Эй, амиго! — Мексиканский койот тебе амиго! *** — Алло? Это служба защиты животных? — Да. — Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. *** Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают: — Hи фига себе! Как это ты умудрился в «Спортлото» — и выиграть? — Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять — и выиграл! — Hе врубился... Шестью семь — сорок два... — Hу и ходи нищим со своей математикой! *** Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: «Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy». *** Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. *** Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит: — А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров! — Неудивительно, милочка, я свой тоже продала. *** — Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. — Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. *** Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня. ****** Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед! __________________ у меня нет мании величия!!!