Анегдоты Парт1

[Димастый]

Сообщение от Jerico

Группа туристов с инструктором пошла на "день-ночь"...Кто не знает,что это,рассказываю - пришли в точку,полюбовались на достопримечательности,половили рыбку,попили-попели у костра и назад.
Инструктор оказался шутником - когда все заснули,пошёл,вывалил у тропы банку "бичпасты"(кабачковой икры),по виду ничем не отличающуюся от говна и положил рядом бумажку,предварительно выпачкав её в кучке продукта...
Наутро,демонстративно отказавшись от завтрака попинав подопечных,чтоб быстрее собирались,вышел на тропу первым и,остановившись возле кучки,достал ложку,присел на корточки и со словами - "ну,вот и я счас позавтракаю...", - проглотил первую ложку...
Выползшие из кустов после проблёвки "туристы" обнаружили лежащего в обмороке инструктора...
Говно оказалось настоящим...Кто-то из группы уже ходил по этому маршруту...

убился........

[VASYA]

....

[Jerico]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[fadg02]

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот
уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не
знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают
отдыхать другим птицам.

Вчера в столице была ограблена художественная школа. Но уже через пару часов
милиция получила цветной фоторобот и мультфильм про грабителя.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора
школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой -
без трактора до школы не доберёшься...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный
стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся
в ветвях деревьев попугаям.

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и
уехал домой.

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по
количеству мировых рекордов в одной книге.

Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч
мужчин.


Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его
сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при
слабом юго-западном ветре".

[fadg02]

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

Милые ученики , я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки , потому что
никто , просто так , не смотрит себе между ног и не улыбается.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань
меня толкать.


"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно"-сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ Б***ь ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.


1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между
квадратиками.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

- ты куришь?
- да
- сколько времени?
- пол девятого

- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?

- А вот, если бы у меня был кокаин, я бы обязательно с тобой поделился.
– Дааа, жаль, что ты диван.


- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная.

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

ххх: Ты ясновидящая !
ууу: я жопойчующая !!!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит.

Что у трезвой девушке на уме, то у пьяной во рту!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[fadg02]

75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не то что бы не
подумает, а даже не позволит представить себе такой ситуации… Поэтому, она
спокойно продолжала жечь кнопки в лифте своего подъезда.

У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве ДнепроГЭС, Беломорканала,
даже Целину поднимал! А вот на стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…

Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на
перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом
улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то
есть?.. и я тебе совсем не нужен...

Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на него и говорит:
- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня
начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля
не видел!

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по
родине...
- Бухал?
- Да!

Объявление в зоопарке:
«Пожалуйста, не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а
во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут...»

[fadg02]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!


Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась!..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся»,
-
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками
мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б…ь! Я его с вокзала выгоняю!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я
не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…

[fadg02]

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как
говорится, обманули дурака на четыре кулака.

[fadg02]

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как
говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный
здесь сплю.

Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей- Давай возьмём такси....А она-Давай
водки...быстрей развезет..

Ну и как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине
купюр, a?

На рейсах "Армянских авиалиний" пассажиров просят показать дорогу.

[fadg02]

-Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
-Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.