Молодой человек спрашивает старого холостяка:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет в календаре.
- Вот именно.


Знойная дама томно распространилась на пляже. К ней подходит ковбой. Дама потягивается глядя на его кольт:
- Какой у вас большой пистолеееет...
- У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой.
- А какая у вас большая шляаааапааа...
- У нас в Техасе все большое!!!
- ВСЁ большое???!! Может, проведем ночь вдвоем??
Наутро дама разочарованно протягивает:
- Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое...
- Ээээ... простите, мадам, я не знал что вы из Техаса...

когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься.. 0:-)

Мне иногда тебя так не хватает, особенно по вечерам... Когда пододеяльник вставлять надо

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись, блеать!

Хорошо жене админа - Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...

А где инструкция по применению?

Т. Эдисон

Это обойдется вам в кругленькую сумму.

Любой хирург, монтер или автомеханик

Мы здесь не ради денег.

Б. Гейтс

Упс.

Последние слова специалиста по утилизации взрывчатки

Я случайно не забыл сказать об этом?

В. Ельзевул

Мои комплименты повару.

С. Тодд, парикмахер

Иногда приходится помогать людям независимо от того, хотят они этого или нет.

И. Сталин

Вот мы и на месте!

X. Колумб

Если у вас имеются руки, пользуйтесь ими.

М. Джордан

нихуя не понял

печально)ну,не буду больше такого писать.

про высокие отношения))

К вечеру третьего дня единственной фразой, которую она произносила, обращаясь ко мне, было: «Иди на хуй!» Я просил у нее сигарет… или хотя бы денег на сигареты, а она произносила эти три слова — по-русски и почти без акцента.
— Я хочу курить!
— Иди на хуй!
— Вон автомат. Напротив твоего окна.
— Иди на хуй!
— Я просто выйду из дома и куплю сигарет.
— Иди на хуй!
— Дай мне денег, пока не огребла! Шнеля-шнеля! Не зли меня!
— Попробуй. Возьми и ударь меня. Просто попробуй. Только не забудь, что мы не у тебя в стране, о'кей?
— Дай мне четыре дойч-марки, и я отстану. Просто дай мне четыре марки, жопа!
Потом она встала, подошла к столу и написала на бумажке несколько немецких слов.
— Что это значит?
— Это значит: «Подайте, пожалуйста, одну сигарету, я нищий». Выйди на улицу, покажи эту бумажку прохожему и кури сколько влезет.

бред

.....ну,извините..блин,мне смешно было))

ПРО ЕЖЕЙ)

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…

Грибы пришли....

А я вчера сфоткал снежного человека.
- Ух ты! покажи!
- Да я удалил. Он моргнул